Форум » Общение, юмор, знакомства и праздники » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Frosy: Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Ответов - 52, стр:
1 2 3 All
plut42: Старенький анекдот,но силу не теряет)
joojoo: Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку.`` О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу... С.: А там - жаба? О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу... С.: А там - жаба? О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее... С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба? О.: Ну ладно, а там жаба... С.: АААААААААА!!!!!!
joojoo: Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
joojoo: Из Наблидений (с)Mason'а H. о том, как разнообразна публика в Интернете: Итак, 1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера. Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе, и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы ? Он и ответил: "Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться."
joojoo: Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка.
joojoo: А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.
joojoo: С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!
joojoo: Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
joojoo: - Как появилась система Станиславского? - Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
joojoo: Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
joojoo: У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
joojoo: Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность!
joojoo: Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.
plut42: Ну вот этот раз их сложно назвать геями) И не ты их набирал,и уж точно не ты им платил)
Евгений897: Ржу не могу
GanchevNicholas: Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой…
Scarsgard: Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Scarsgard: Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!
francisco: Два однокурсника встретились через десяток лет. Один другого не узнаёт. - Ты что, правду меня не помнишь? Тебе надо лекарство для памяти принимать! - Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю....
francisco: У каждой женщины в шкафу есть вещь, в которую она всю жизнь худеет.
francisco: Алло, Полиция! Тут две девушки, за меня дерутся! - И в чем проблема? - Приезжайте скорее, а то страшненькая побеждает!
francisco: Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
francisco: В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
francisco: В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
Kaptain Nemo: Старый еврей спрашивает перед смертью: Моя жена рядом? - Да, дорогой. - А дети? - И мы здесь. - Тогда кому на кухне свет горит?
Kaptain Nemo: - Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии? - Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!
Kaptain Nemo: - Давай сыграем в кости? - Давай. Цзю. - Меладзе. - Циолковский.
Kaptain Nemo: Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.
Kaptain Nemo: Рекламное объявление: - Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.
Kaptain Nemo: Мастер спорта по лени – это когда лень лениться.
Kaptain Nemo: Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!
Scarsgard: Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Scarsgard: Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!
Джаред: Два однокурсника встретились через десяток лет. Один другого не узнаёт. - Ты что, правду меня не помнишь? Тебе надо лекарство для памяти принимать! - Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю....
Джаред: Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
Джаред: Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
Джаред: Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче
Джаред: На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
Внук Вия: Нам свадьбе гаишника на предложение обменяться кольцами лейтенант Сидоров ответил категорическим отказом, сказав, что любимый МКАД он никому не отдаст!
Норсил: Типичный день в Госдуме РФ. Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
Норсил: - Папа, а откуда я появился? - Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
Норсил: - Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты! - Отлично. Тогда договорились. - О чем? - Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Норсил: Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
Рудники: есть над чем по смеяться))
Мариша: где бы я еще почитала анекдоты, прошло конечно то время
olegpetpov: Жена пилит мужа: - Ты хоть помнишь, когда мы познакомились? - Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...
olegpetpov: Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Kaptain Nemoy: — Почему ты так плохо относишься к окружающим? — А на хрена они меня окружили?
Kaptain Nemoy: - Доктор, я буду жить? - А что, без этого никак?
Kaptain Nemoy: Пациент на приёме у логопеда: — Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". — Ну почему же, вы отлично выговариваете букву "Ч". — ЧпаЧибо, доктор.
Kaptain Nemoy: - Как Мишка, с которым я познакомил тебя месяц назад? - Я его забраковала. - Такого парня? - Замуж за него выхожу!
Kaptain Nemoy: Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...
полная версия страницы